Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat 
 ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze ale copiilor, 
 animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate 
 cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati 
 cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 

 Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare 
 de la noi. 

 Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. 
 In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.
 Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare 
 la ureche.. 

 Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica
 sa faci acel lucru.  Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi 
 programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste.
 Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. 
 La ce bun ne-ar putea folosi?

 Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, 
 sterge-l imediat. Erau doar teste. 

 Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept 
 inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji. 

 Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar 
 contine componente electronice! 

 Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, 
 sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.. 

 Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde 
 cu un ton aspru:" Si cam cate luni intelegi tu prin <>?".
 Acest lucru ne motiveaza. 

 Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel 
 putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca 
 imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul 
 la toate celelalte 68 imprimante din cladire. Una din ele trebuie sa 
 functioneze! 

 Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", 
 stim exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de la mouse continua sa iti 
 dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie 
 cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 

 Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de 
 program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de 
 firimituri si de unghii dinauntru. 

 Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure?", da cat de repede 
 poti click pe butonul "Yes".  La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci 
 nu ai face ce faci, nu?! 

 Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile 
 astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire 
 la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. 

 Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. 
 Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, 
 si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in 
 fizica nucleara. 

 Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l 
 ceva de calculatoare.  Lucram si in weekend. 

 Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit 
 aceleasi lucruri. 

 Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai  introdus 
 parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

 In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut 
 chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu 
 Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.